Você manipula ou é manipulado?

 5 tipos de frases que são comumente utilizadas por manipuladores

 Josie Conti

Psicóloga 

Conheça, compreenda e aprenda a se defender

 

Nós sabemos que muitas coisas influenciam a maneira como as informações são transmitidas. Temos o tom de voz, o olhar, a posição corporal, o sorriso. Boa parte de nossa comunicação acontece nas entrelinhas. 

É possível também dizer uma coisa e, na verdade, querer dizer outra. Ou, ainda, dizer algo, mas com um objetivo de gerar uma reação específica em uma pessoa apenas para controlá-la. Vemos isso nos bajuladores, por exemplo, que controlam pessoas explorando suas vaidades. 

Esse tipo de comportamento, quando usado de forma a manipular o outro tem um nome: Gaslighting. 

Segundo definição da Wikipédia:

“Gaslighting ou gas-lighting é uma forma de abuso psicológico no qual informações são distorcidas, seletivamente omitidas para favorecer o abusador ou simplesmente inventadas com a intenção de fazer a vítima duvidar de sua própria memória, percepção e sanidade. Casos de gaslighting podem variar da simples negação por parte do agressor de que incidentes abusivos anteriores já ocorreram, até a realização de eventos bizarros pelo abusador com a intenção de desorientar a vítima.”

O cinema já explorou muito esse tipo de manipulação. Um filme recente que ilustra essa situação é o “O homem invisível”, um longa de terror dirigido por Leigh Whannell e protagonizado pela atriz Elisabeth Moss. (ele pode ser encontrado no Telecine). 

Abaixo, listamos 5 categorias de frases que, embora não sejam exclusividade de manipuladores, merecem a nossa atenção uma vez que podem ser utilizadas como uma forma de controle bastante negativa nas relações. 

1- Frases que atribuem a responsabilidade ao outro

O não responsabilizar-se é uma maneira muito eficiente de gerar culpa no parceiro (a). As pessoas, principalmente as mais empáticas, tendem a se colocar no lugar do outro e se preocupar muito com o que podem causar nessas pessoas. Elas já se sentem “normalmente” responsáveis. O manipulador, identificando essa vulnerabilidade, utiliza-se de frases que potencializam essa culpa e geram uma sensação de que todo peso da decisão é unilateral.

Alguns exemplos disso são:

“Veja o que você me fez fazer!”

“Você me deixa nervoso e eu preciso beber para me acalmar.”

“Eu disse o que eu disse porque você me provocou.”

Abaixo, o exemplo máximo da manipulação e falta de responsabilização pessoal:

“Se você me deixar, vão (vou) acabar com a minha vida.” 

2- Frases que levam a pessoa a questionar sua própria percepção e/ou razão

Dizem por aí que não existe mulher que nunca foi chamada de louca. Questionar a sanidade da outra pessoa é uma maneira de torná-la totalmente irresponsável pelos seus atos, além de desacreditá-la socialmente.

Também é possível que a pessoa queira confundir o próprio parceiro (a), negando categoricamente algo que disse ou fez anteriormente.

Alguns exemplos:

“Isso é coisa da sua cabeça.”

“Você não está entendendo.”

“Eu não disse isso!”

“Acho que você sonhou!”

“Alguém colocou isso na sua cabeça. Esse (a) não é você”.

“Você é louca (o)!” 

3- Frases que visam neutralizar a situação

Essa estratégia utiliza-se da compensação para neutralizar a agressão. Ela pode acontecer quando, por um período, o agressor (a) se comporta “muito bem” ou quando “dá presentes”.

Exemplos de frases assim:

“Eu já me desculpei. E agora, o que mais você quer de mim?”

“Como você pode ainda estar zangada/zangado se eu comprei a moto que você queria?”

“Eu nunca levanto a voz com você e nem nunca te bati. Como pode dizer que não sou uma boa pessoa?”

“Se você realmente me amasse não falaria essas coisas.” 

4- Frases que mascaram o controle do comportamento do outro.

Nos exemplos abaixo, a manipulação joga claramente com a retórica trazendo uma meia verdade que é generalizada de forma a atingir um objetivo específico. Alguns exemplos:

“Onde você estava? Não é que eu não confio no que você faz, é nas outras pessoas que eu não confio”

“Se você confiasse em mim não bloquearia o celular. Se está bloqueado é porque quer esconder algo.” 

5- Frases que destroem a autoestima do parceiro (a) e aumentam a dependência.

Esse tipo de frase, no começo, pode ser entendido pelo parceiro (a) como uma forma de amor e preocupação. Entretanto, como todos os exemplos acima, só visa anular a outra pessoa, minar sua estima e torná-la mais manipulável e dependente. Alguns exemplos:

“Eu te digo essas coisas porque sou a única pessoa que realmente gosta de você.”

“Eu acho que sua família exige muito de você e coloca ‘minhocas’ na sua cabeça.  Você deveria se afastar um pouco deles.”

“Você é uma pessoa ingênua. Eu prefiro que fique em casa e cuide da família.”

“Não pense muito. Só me obedeça porque eu sei o que é melhor para você.” 

Uma das formas de controle do parceiro (a) que não envolve frases, mas que é tão manipuladora e cruel quanto, é o uso do SILÊNCIO. Deixar de responder, não atender ao telefone, sair sem dar satisfações ou qualquer outra estratégia que vise um distanciamento não discutido e que tenha a intenção de punir o parceiro (a) são bons exemplos de controle manipulador. 

Outra coisa que é muito importante salientar, é que esse tratamento pode existir e piorar ao longo de muitos anos de uma relação. Quando isso acontece (e acontece muito), a pessoa que é submetida ao controle pode chegar a um estágio de fragilidade e sentimento de menos valia tão intenso que não possui mais forças para reagir e sair da situação (a pessoa teve todas as suas vontades, desejos, estima e autonomia tolhidos ao longo de anos).

É exatamente isso que prova que mulher que apanha do marido e continua com ele não faz isso porque é “sem vergonha’ e “gosta de apanhar”. O exemplo, muito usado popularmente, não analisa a história de vida dessas pessoas, até porque, muitos desses comportamentos e frases não são vistos pelas pessoas que estão em volta e, mesmo quando são, podem não ser considerados como negativos: só quem vive junto entre quatro paredes sabe o que realmente acontece. 

Mas não adiantaria nada dar exemplos sem oferecer algumas estratégias para que as pessoas possam se defender. Por isso, seguem DICAS para lidar com situações assim:

1- Mantenha sempre o seu direito à privacidade e autonomia de ir e vir. Lembre-se que, mesmo após o casamento ou dentro de qualquer relação, você continua sendo um ser individual. 

2- Conheça-se: quando você sabe quais são suas fraquezas também fica mais fácil perceber que alguém as está usando contra você. 

3- Entenda que a vida não possui apenas duas cores: nenhuma decisão deve ter o peso de tudo ou nada. E, sim, você pode amar uma pessoa e discordar dela em vários aspectos também. 

4- Nunca se afaste de sua família e amigos devido a um relacionamento. Nós somos seres sociais e precisamos de uma rede de apoio ampla. Essas pessoas nos ajudam e nos auxiliam a abrir os olhos quando precisamos delas. 

5- Aprenda a dizer “não”. Em alguns momentos NÃO é NÃO e isso é inegociável, principalmente se dizer SIM feriria seus valores pessoais. 

6- Fortaleça sua autoestima: quando nos sentimos bem, somos menos manipuláveis e também nos preocupamos menos com a opinião dos outros. 

E a mais importante: 

7- PEÇA AJUDA! Como dissemos, a pessoa que sofre abuso há muito tempo pode não ter forças para se levantar sozinha. Ela fica frágil, sentindo-se inútil e impotente. Assim, a ajuda externa pode ser primordial para o começo da mudança: converse com amigos, familiares, com um psicólogo. Peça ajuda e comece a contar o que está acontecendo com você. 

Fonte: CONTI outra – Josie Conti Textos  – 08 de novembro de 2020 – Internet: clique aqui (acesso em: 21/01/2021).